カテゴリー: 日常

YouTubeを開設した。　ことは表向きにも公表してるけど見てくれてる人もいるという事実と、当たり前だが数字は思ったほど上がらないという現実。
これは思考がそうなのか欲をかきすぎるのかアップロードすれば意外にも反響が有るのではないか？と期待値高めになってしまう。

勢いも大切。と思い一気に数本上げてみたけど結果は散ざんたるものだった。
しかしだ。
期待値高めの希望を抱くより、兎に角 ほぼ毎日ペースでアップロードしてみたらどうだろうか？
欲を出さずまずは打席に立つだ。
無能な自分にはそれしかない…
後ろ向きではなく本当にそう思ふ。

国も働ける人間と働けない人間とどちらが欲しいと問われれば前者だろうし、家庭でも父親は働いのいないといけない。

どちらにも該当しない自分はもう死んだ方がいいな…

かなり前から死のうと考えていたけど、明確な答えがなかった。でも冷静に判断すればやはり生きている価値はないし生きれば生きるほど世の中の負担にしかなってないことに気が付いた。

オーバードーズやビニール袋も考えたけど、恐怖感マックスの首吊りが安全確実だな。

その前に身辺整理をしないといけないから今月末は忙しいな。

がんと付き合いはじめてもうすぐ5年目にさしかかろうとしている。
ネガティブなことをブログに書き留めることはなんとなくタブーとしていたけど、どうせ誰も見てないブログなのでもう書くことにする。

「死にたい」と思い始めたのはやっぱりがんにかかってからかもしれない。
そしてそれは今も消えない。
がんに罹って治らない難治性の高いがん患者は毎晩寝るときに死神が添い寝しているのと同じで「死」というものが頭から離れない。

それだけではなく現実としてがんに罹ったら自分以外の時間はストップすることなく、否応無しに仕事、経済、生活といったものが漏れなく剥奪される。
そこから困窮の日々がスタートするのだ。
誰も助けてはくれない。
私は家族が居るのでまだ今現在は助かっているが一人だったらやっぱり自殺するだろう。

がんと鬱。この関係は大変興味深い。
がんの学会でも発表されているようで、がん患者は凡そ20%〜40%の確率で鬱になってそのうち自殺するみたい。
もしかしてセット？と思えるくらい私もバッチリ鬱だ。
うつ病と診断されることもあれば、私の場合は否定形うつ病という格好良い病名だけど、よーするに鬱です。
よく泣くし、よく死にたがるし、よく落ち込むし、よく動けなくなる
もう人としてどうしようもない状態になる。
でも誰も助けてくれない。

経験則で物を言うけど、精神科とか心療内科って鬱を治すところぢゃなくて、かろうじて会社に努めている人や社会と関わりがある人が聖なる書類である”診断書”を書いてもらう為の機関であることを忘れてはならない。
本当のうつ病患者はただ単に強めの薬で日々の活動を鈍化させられるだけで、根本的な治療やカウンセリングは無いと思っていい。

だからかな？毎日死にたい。
でも死ぬのって凄い大変だしビビってちゃ死ねないんだ。
なかなか死ねない。

そのうち死ねるかな？
最近はそんな風に思うようにしている。

生き方なんて自分で決めればいい。

生きたくなければ生きなければいい。

人生の途中で何で生きなければいけないのか分からなくなった。

本人は生きていたくないのに周りは死ぬなとゆう。

一体生きるとは何なんだ。

クリスマス寒波と同時にサンタが町にやってくるらしい。

また今年も終わってしまいますね。
物理学では時間が逆回転しないのは不思議なことだそうで、逆回転出来ればあの時あーすれば良かったとか こーすれば上手く行ったのに… なんて後悔も増えそうで勘弁してもらいたい。
今更ながら今年も家族や友達、知人や社会の皆様に精一杯縋り付きながら生きた一年だったと思う。
でもそれを自分で許すことが出来るようになったのは良かったことだ。

家庭を持ち仕事を持ち健康で何不自由なく暮らしていた時も有ったけど、その時もそしてつい最近まで今の自分を許せていなかった。

人は、いや少なくとも大人は誠実で賢く世間一般のそうであるべき姿に極めて近く生きていくことが正しい。そう思っていた。

今年のはじめショッピングモールの駐車場で全然動かないタクシーを見た。
そのうちそのタクシーを赤色灯を点灯させたパトカーが囲み暫くすると複数の警察官が後部座席から項垂れた初老の男性を抱きかかえて下ろし、そのままパトカーの後部座席に乗せて署に向かった。
恐らく無賃乗車だろう。

年始めのお正月、ほとんどの人が希望と喜びで満ち溢れ新しい年を迎えてワクワクしている場所で少し騒然となった。
ガヤガヤしている人々の中、私はボロボロと涙を流して泣いていた。


なにもかも嫌になり消えたい。

そんな思いで失踪未遂をしたり自殺未遂をしたり。特に妻には大きな心配をかけて申し訳なかった。
自分が許せなかった。許せないくせに何も出来ない自分はもっと許せなかった。


なんとか 今日という日を生きることを目標に暮らす。
ただそれだけを思って今は生きています。

2年前父が亡くなり実家の母は独居老人。

私は私で4年前10万人に1人とゆう当選確率で希少がんにかかり現在もフラフラ生きながら余生を送っている。

良くも悪くも時間は無限なので都合よく83歳の母の面倒を見るため最近は車で15分離れた実家へよく訪れるようになった。

母は現在腰を痛めていて歩行はできるけど重いものを持ったり庭木の剪定や雑草取り、溜まった新聞、空き缶、ペットボトル、ゴミの処理なんかも結構大変だし、車がないので買い物や病院へ行く事もできないので週1回は必ず、最近では週3くらいお呼びがかかるので実家で過ごす時間が多くなった。

自分がこの家で育った時間と外で暮らしていた時間がちょうど半々くらいになってきた。

実家にはインターネットもない。母は一時期スマホデビューしたがどうしても慣れる事ができずにガラケーへ戻ったので情報難民でもあり、テレビと新聞、そこに差し込まれているチラシ、そして近所に住んでいるおばちゃん達のゲナゲナ話が情報源。

未だにキムタクの子供がダウン症でそのため岐阜の病院にキムタクがよく来る…なんてゆう誰でも分かるデマを私に話してくれた。

不自由だが今はその温度感がちょうど良い。

若い頃は全く考えもしなった「母親には長生きしてほしい」とゆう感情が沸いてくる。私もすでに50を過ぎて初老ではあるが、歳を取れば取るほど親への思いは大きくなるのは不思議。

テレビや東京の人がコロナに罹ると思っていたんだか、田舎でもコロナに罹るとゆうことを自ら体現することになろうとは…

感染源は高校三年生の息子。

数日前に熱が出たので近所の耳鼻咽喉科へ連絡するも「抗体検査してから診察ですね」とのことで見事にビンゴ！　　その日から自宅隔離するも、そーゆー簡単なトラップにすぐに引っ掛かってしまう私が濃厚接触者を通り越して見事にコロナ感染したとゆう。

ただこのままでは狭いアパートの中で三人家族全員がコロナ感染してしまうので間引きする形でホテル隔離となった。

ホテル隔離なんてのはなかなか難しいのかな？と思っていたが最も簡単に行政が連携し「あ」も「す」もなくホテルの832号室にぶち込まれた。。。　　ま、今日はここまで。晴れて無罪放免になったらまた書き連ねます。