自分だけぢゃなかった

がんと付き合いはじめてもうすぐ5年目にさしかかろうとしている。
ネガティブなことをブログに書き留めることはなんとなくタブーとしていたけど、どうせ誰も見てないブログなのでもう書くことにする。

「死にたい」と思い始めたのはやっぱりがんにかかってからかもしれない。
そしてそれは今も消えない。
がんに罹って治らない難治性の高いがん患者は毎晩寝るときに死神が添い寝しているのと同じで「死」というものが頭から離れない。

それだけではなく現実としてがんに罹ったら自分以外の時間はストップすることなく、否応無しに仕事、経済、生活といったものが漏れなく剥奪される。
そこから困窮の日々がスタートするのだ。
誰も助けてはくれない。
私は家族が居るのでまだ今現在は助かっているが一人だったらやっぱり自殺するだろう。

がんと鬱。この関係は大変興味深い。
がんの学会でも発表されているようで、がん患者は凡そ20%〜40%の確率で鬱になってそのうち自殺するみたい。
もしかしてセット?と思えるくらい私もバッチリ鬱だ。
うつ病と診断されることもあれば、私の場合は否定形うつ病という格好良い病名だけど、よーするに鬱です。
よく泣くし、よく死にたがるし、よく落ち込むし、よく動けなくなる
もう人としてどうしようもない状態になる。
でも誰も助けてくれない。

経験則で物を言うけど、精神科とか心療内科って鬱を治すところぢゃなくて、かろうじて会社に努めている人や社会と関わりがある人が聖なる書類である”診断書”を書いてもらう為の機関であることを忘れてはならない。
本当のうつ病患者はただ単に強めの薬で日々の活動を鈍化させられるだけで、根本的な治療やカウンセリングは無いと思っていい。

だからかな?毎日死にたい。
でも死ぬのって凄い大変だしビビってちゃ死ねないんだ。
なかなか死ねない。

そのうち死ねるかな?
最近はそんな風に思うようにしている。